هفده دعوای بی اهمیت

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - سه شنبه 30 آبان 1385 [2006.11.21]

هیتلر در ارادان

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - دوشنبه 29 آبان 1385 [2006.11.20]

لطفا قطار را ندزدید

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - پنجشنبه 25 آبان 1385 [2006.11.16]

گفتگو با یک رئیس جمهور خوشحال

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - چهارشنبه 24 آبان 1385 [2006.11.15]

به دنبال اصابت یک شیئی سنگین به سر رئیس جمهور که پس از ملاقات رئیس جمهور با مقامات مربوطه در روستای پدرانش( تعداد این افراد هنوز دقیقا مشخص نیست.) اتفاق افتاد، عصر دیروز رئیس نسبتا محترم جمهوری با خبرنگاران مصاحبه کرد و به سووالات آنان پاسخ داد. با توجه به اینکه به نظر می رسد که یا رئیس جمهور، یا راوی خبر و یا من یا شمل دچار یک مشکل روانی خاصی شده ایم، به نظر می رسد که این مصاحبه چندبار خوانده شود.

ما: سلام آقای احمدی نژاد...
الفنون: علیک السلام پسرم، از اینکه سلام خودت و پدر و مادر و همشهریان و دوستان خودت را می رسانی ممنونم، من چیزی نیستم، فقط یک فرستاده کوچک خدا. که یک ذره هم نیستم، سوآل کن.

ما: با توجه به ملاقات وزیرسابق امورخارجه آمریکا با آقای ظریف، آیا مذاکرات را جدی خواهید گرفت؟
الفنون: ما البته قصد مذاکره با آمریکا را نداریم و من دستور داده ام که هیچ مذاکره ای نشود، که ملاقات آقای ظریف و آن آقا هم به معنی مذاکره نیست، یک چیز خیلی ساده است.

ما: شرایط شما برای مذاکره با آمریکا چیست؟
الفنون: ما خیلی راحتیم، خیلی، چون اصلا آمریکا چیزی نیست، دیدید که وقتی دیروز یک کلمه گفتیم دموکرات ها رای آوردند، ما در حال حاضر تحت یک سری شرایط با هر کشوری از جمله آمریکا مذاکره می کنیم، فقط آنها باید بخاطر اینکه زمان دوستان ما به لانه جاسوسی به جای تخلیه آنجا، مقاومت کردند و کاغذها را تکه تکه کردند. آنها باید قول بدهند که دیگر اینجور اسناد را تکه تکه نکنند و وقتی به آنها حمله می کنیم الکی مقاومت نکنند و وقت ما را تلف نکنند.

ما: ارزیابی شما از وضع کنونی آمریکا چیست؟
الفنون: همانطور که می دانید ایران از نظر حمایت افکار عمومی، قدرتمندترین کشور دنیاست و روزانه حدود دو هزار نفر از عاشقان ایران، بخاطر اینکه می خواهند به ایران بیایند و مقدور نیست دق می کنند و می میرند. از طرفی طبق آمارهای دقیقی که برادران ما بصورت بررسی تلفنی و تلویزیونی جمع کردند، محبوبیت جرج بوش از 33 درصد به 7 درصد رسیده و این برای آمریکایی ها بسیار بد است. در حالی که درست برعکس محبوبیت مسوولان کنونی نظام، مثلا خودم که تا هفته قبل براساس گفته های نیویورک تایمز و سی ان ان 96 درصد بود، دیروز به 105 درصد رسید.

ما: با این محبوبیتی که شما دارید، چرا نمی خواهید با آمریکا رابطه برقرار کنید؟
الفنون: ما الآن یک سال و نیم است که می خواهیم با آمریکا رابطه داشته باشیم، اما آنها چنان وحشتی از ما و ملتها دارند که قابل توصیف نیست. من وقتی به آمریکا رفتم، خیلی ها جمع شده بودند که من برای آنها حرف بزنم، اکثر آنها دانشمندان غربی بودند که معلوم بود می خواهند از طرح های انرژی هسته ای ایران حمایت کنند، ولی مثل اینکه دستی جلوی دهان آنها را گرفته بود. در مدتی که من آمریکا بودم، آقای بوش از ترس اینکه من با او حرف بزنم و قدرت اسلام را بفهمد فرار کرد و از آنجا رفت. این وضع ماست. در هر حال ما معتقدیم که اگر آمریکا رفتارش را اصلاح کند، اصل ما در رابطه دوستی با همه ملتهاست. مثلا اگر آمریکا جلوی اسرائیل را بگیرد که وقتی برادران فلسطینی می خواهند عملیات استشهادی کنند، به جای فرار از جلوی آنها بایستند و کشته شوند بسیار بهتر است و این به نفع خود آمریکایی ها هم هست، ولی متاسفانه منافع شان را نمی فهمند.

ما: پیام شما به آمریکا چیست؟
الفنون: من می خواهم صمیمانه بگویم که آمریکا باید سرجایش بنشیند. ممکن است در آمریکا کسی وجود نداشته باشد که چنین چیزی را برای آمریکا توضیح بدهد، یا اصلا آمریکا توانایی درک خودش را از دست داده است، چون این مصرف توده وار، آنها را فربه کرده و به قول قرآن این انبوه تنومند هرگز قدرت درک ندارد. اکنون من به آمریکا فرصتی می دهم تا رفتارش را اصلاح کند و امیدوارم آمریکا این مشکل را حل کند. وگرنه من حال شان را می گیرم.

ما: چرا بودجه پژوهشی دانشگاهها کم شده است؟
الفنون: من به عنوان متخصص امور دانشگاهی باید بگویم که بودجه پژوهشی دانشگاه ظاهرا کم شده در حالی که عملا افزایش یافته است.

ما: ولی بودجه دانشگاه افزایش نیافته، بلکه کاهش یافته است.
الفنون: این شما و سازمان برنامه و صدا و سیماست که می گوید افزایش یافته، در حالی که من متخصص بودجه دانشگاه هستم و این که می گویند بودجه دانشگاه 50 درصد کم شده، در حقیقت 780 درصد اضافه شده است.

ما: مردم مشکلاتی در وضع معیشتی شان دارند و خیلی از آنها به سختی زندگی شان را می گذرانند.
الفنون: من خودم از مردم هستم و لازم نیست از من سووال کنید. من مشکلات مردم را می دانم و به شما هیچ ربطی ندارد.

ما: تعطیلی حساب نشده عید فطر باعث شد تا خسارات زیادی به کشور وارد بیاید، آیا این درست است که بخاطر تعطیلی عیدفطر میلیاردها دلار خسارت به ما خورد؟
الفنون: نه، این درست نیست، چون تعطیلی عیدفطر باعث شد که ما بیست میلیارد دلار درآمد داشته باشیم.

ما: موضوع استفاده از ماشین های زرهی چیست؟
الفنون: چنین موضوعی واقعیت ندارد. چون در ایران اگر کسی قرار است ماشین زرهی استفاده کند، من هستم که باید از آن استفاده کنم، ولی من از آن استفاده نمی کنم.

ما: موضوع استفاده شما از هواپیمای تشریفاتی چیست؟
الفنون: ما در حقیقت از هواپیمای تشریفاتی استفاده نمی کنیم، چون حالت اشرافی دارد، فقط در این چهل و پنج سفری که داشتیم، فقط چهل و دو مورد برای میهمانانی مانند خانم خودم و آقای زریبافان استفاده کردیم که این امر بخاطر احترامی که میهمان از نظر اسلام دارد، صورت گرفته است.

ما: خیلی ممنون، دیگر سووالی ندارم.
الفنون: از خودم بسیار متشکرم و اگر در مورد من سووالی بود که من می توانستم به مشکلات من که برای ملت من و دولت من اهمیت دارد بپردازم، پاسخ می دهم.

توضیح: فردا پیام ویژه رئیس جمهور محبوب به امت شهیدپرور و دموکرات آمریکا از همین جا داده می شود.

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - سه شنبه 23 آبان 1385 [2006.11.14]

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - دوشنبه 22 آبان 1385 [2006.11.13]

رفتم بار سفر بستم

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - یکشنبه 21 آبان 1385 [2006.11.12]

مدل های خودمانی ترافیک

ابراهیم نبوی e.nabavi@roozonline.com - پنجشنبه 18 آبان 1385 [2006.11.09]

آبادگر عزیزم! افشا کن، افشاکن!

۱۱ آبان ۱۳۸۵

در راستای اینکه گاهی اوقات همه حرف هایی که ما می خواهیم بزنیم، همان حرف هایی است که آنها زده اند و چه بسا بهتر از ما هم زده اند، مانند بسیاری از مطالبی که من می خواهم بکویم، ولی می بینم که آقای حسنی این حرف را بهتر از من زده است، لذا توجه شما را به شعر نویی که توسط آبادگران در مسجد قلهک بصورت دسته جمعی سروده شده است، جلب می کنم.

دیروز بود، دیروز
ستادهاي احمدي نژاد به دعوت سايت نوسازي
در مسجد قلهك
جعفري بود که می گفت: رهبر جريان سوم تير مقام معظم رهبري بود نه احمدي نژاد
و احمدي نژاد «پرو» رهبري بود .
و معلوم نیست «پرو» بود یا «پررو»؟
و او فریاد زد، ایها الزنا و ایها الربا!
آیا دو سانتیمتر موی زنان همان دوسانتیمتر است، یا بیشتر است؟
آری! بیشتر است.
اگر دو سانتی متر بود که قیچی می کردیم
اما همین دو سانتی متر کرم می گذارد و دراز می شود
...... و دراز می شود
و رضاخواه بود که با خشم سخن می گفت
اختلافات زیر سر زریبافان بود
و شورای شهر هفت تن شدند
و قالیباف در حالی که قالی می بافت و مذبذب بود، شهردار شد
و چنین نیست که در مملکت قحط الرجال باشد
قحط الرجال نیست
توی سر سگ بزنی صد تا احمدی نژاد از زیر خاک در می آید
قحط الرجال نیست و وفور النساء هست.
و اگر صد نفر مثل احمدی نژاد بودند
امروز اسلام پیروز بود
وبه محض پیروزی دنیا سه بار منفجر شده بود

و زريبافان خود را در بيست خرداد 83 به ستاد احمدي نژاد تحميل كرد
و ما هم گفتيم اشكال ندارد
چون مي دانستيم او مي خواست فقط اسمش باشد .

و رضاخواه گفت: مشايي در ستاد احمدي نژاد نبود
او مزخرفاتي عليه اسلام مي گفت تامشهور شود .
..... و مشهور شد
و اینها مي خواستند يك نفر كه دست شاه را بوسيده بود وزير صنايع كنند
در حالی که باید دستش را گاز می گرفت
و می خواستند يك نفر را بیاورند
كه در دوره خاتمي تعدادي فاحشه بين المللي استخدام كرده بود
و با خود به عنوان منشي به سفر مي برد
آیا فاحشه؟ آیا اصلاحات!؟ این بود آنچه بود؟

و زريبافان چند نفر از فاميل خود را وارد دولت كرده است
دامادش مشاور جوان وزرات خارجه بود
باجناقش رييس سازمان تامين اجتماعي شد
و شوهر عمه اش ناظمي اردكاني

وسعيدلو يك ديپلم را استاندار كرد
ای خاک برسرت سعیدلو!
و مشايي ملك زاده ديپلمه رامعاون گردشگري کرد
مي گويد من دكتر هستم، اما يك كلمه انگليسي صحبت كردن بلد نيست .

ای مشايي! کجاست دوميليارد تومان از بودجه بيت المال؟
ذيحساب هاي وزارت اقتصاد چه مي كنند؟

... اینک وزیر تعاون، فقط ساختمانش را تجهیز کرد
براي حضور خودش در ساختمان 450 ميليون تومان
و برای اتاق خودش27 ميليون هزينه كرد.

و ای وزير اقتصاد! ای وزير بازرگاني
مگر قرار نبود كه تورم كم شود؟
آیا خداوكيلي تورم كم شده است ؟
ببينيد در ماه رمضان چه بلايي بر سر مردم آوردند؟

و این گفتگو ادامه داشت
... و این گفتگو تا ابد ادامه دارد
این شعر را آبادگران سرودند
بیل به دوش هایی زحمت کش
با جیب های بزرگ
و دهان های افشاگر

ایران 150 میلیونی

۱۰ آبان ۱۳۸۵

در راستای اظهارات مبتکرانه محمود احمدی نژاد، معروف به «محمود مبتکر» مبنی بر افزایش جمعیت کشور از 70 میلیون به 150 میلیون، و با عنایت به اینکه برای رسیدن به این هدف مقدس که می تواند مشکل جهان اسلام را کم کند و مشکل کشورمان را زیاد کند، طرح اجرایی افزایش جمعیت کشور به 150 میلیون نفر به این شرح پیشنهاد می شود. رجاء واثق داریم که اگر مجلس شورای اسلامی این طرح را تصویب نموده و در هنگام تصویب طرح نمایندگان همدیگر را گاز نگیرند یا به هم حمله نکنند، یا کارهای دیگری انجام ندهند، این طرح قابلیت اجرایی دارد و رئیس جمهور محبوب و مشنگ کشور می تواند آنرا بسرعت انجام دهد.

کلیات طرح: ما در ایران 70 میلیون نفر جمعیت داریم( البته با توجه به نداشتن آمار دقیق حدس زده می شود که آمار مردم ایران بین 60 تا 90 میلیون نفر است که متوسط آنرا فرض می کنیم که 70 میلیون نفر باشد.) از این 70 میلیون نفر، حدود 40 میلیون نفرشان در سن بچه دار شدن هستند ولی متاسفانه بطور طبیعی فقط نصف آنها( احتمالا بانوان) می توانند بچه بزایند، که البته با این وضع که کشور پیش می رود، ممکن است آقایان هم کم کم این قابلیت را پیدا کنند، اما فعلا بهتر است فقط زنان بچه بزایند، با این حساب اگر بیست میلیون نفر در برنامه چهار ساله آینده هر سال یک فرزند بزایند، و در همین وضعیت بطور طبیعی 2.8 میلیون نفر نیز به رحمت ایزدی تشریف ببرند، تا چهار سال دیگر جمعیت ایران حدود 145 میلیون نفر خواهد شد( که شصت درصد این جمعیت زیر سه سال خواهد بود)

جزئیات طرح: برای اجرای طرح « تولید مثل انقلابی» اقدامات زیر پیشنهاد می شود:

روش سلول انفرادی: استفاده از زندان انفرادی برای زوجین مساله دار: با توجه به اینکه انداختن نیروهای مخالف بصورت تنهایی در زندان انفرادی برای اهداف نظام خطرناک است و معمولا همسر زندانی در بیرون اقدام به ایجاد تنش و بحران می کند، لذا پیشنهاد می شود که زندانیان مخالف را با همسرشان زندانی کنند. و به آنها اعلام کنند که حالا حالاها آنها را آزاد نمی کنند. در نتیجه این افراد در زندان انفرادی مجبورند برای بیرون آمدن از تنهایی با هم حرف بزنند که در نتیجه بچه دار می شوند.

تولید مثل از طریق انتخابات: وزارت کشور با همکاری وزارت اطلاعات و وزارت بهداشت و پلیس تهران و صدا و سیمای جمهوری اسلامی طرحی را اجرا کنند که بر اساس آن یکی از کسانی که مردم خیلی به او علاقه دارند، مثلا شیرین عبادی یا گوگوش یا انوشه انصاری یا لیلا حاتمی یا بهرام رادان رئیس جمهور شود و تا سه ماه بعد از ریاست جمهوری این شخص هیچ اسمی از اسلام و انقلاب نباشد و صدا و سیما دائما در مورد آینده روشن ایران حرف بزند. در همین مدت رابطه با جهان بهبود پیدا کند و دولت اعلام کند که به همه مردم برای خرید خانه کمک می کند. حتی الامکان کل این پروژه در زمستان انجام شود و در تمام مدتی که این پروژه اجرا می شود احمدی نژاد و رهبران کشور را در یک زیر زمین قایم کنیم که هیچ کس به فکر آنها هم نیفتد. در اثر این اقدامات مردم به آینده امیدوار می شوند و بر اساس سابقه تاریخی در ایران مردم هر وقت به آینده امیدوار می شوند، اولین کاری که می کنند این است که با اولین کسی که دم دستشان است ازدواج می کنند و یک ماه بعد( حداکثر) بچه دار می شوند. چهار ماه پس از این ماجرا که مطمئن شدیم هشتاد درصد زنان حامله شده اند، یک گروه مسلح در یک شب زمستانی رئیس جمهور را ترور و در انتخابات بعدی احمدی نژاد دوباره رئیس جمهور شود، تا بچه هایی که به دنیا خواهند آمد خوب تربیت شوند. منتهی برای اینکه این خانم های حامله بچه شان نیفتد، بهتر است که تا یک سال تصویر احمدی نژاد را از تلویزیون نشان ندهند.

تولید مثل از طریق تلویزیون: هر شب در هنگام خواب مردم و زمانی که زن و شوهرها لحاف را زیر چانه شان کشیده اند و می خواهند بخوابند، فیلمهای سکسی مثل فیلم دست ندادن احمدی نژاد با همسر رئیس جمهور اندونزی( معروف به فیلم خیط شدی باهات دست ندادم!) را پخش کنیم. با پخش این فیلم زن و شوهرها از خجالت سرشان را زیر لحاف می کنند و از ناراحتی همدیگر را بغل می کنند و بچه دار می شوند.

تولید مثل ویژه برادران حزب الله: اولا دولت تمام سال آینده را تابستان اعلام کند. و از طرف دیگر نه تنها نیروی انتظامی جلوی خواهران بدحجاب را نگیرد، بلکه با نمایش دادن حجاب این خواهران از صدا و سیما کاری کند که زنان با هر لباسی می خواهند به خیابان بیایند، مطمئنا در این حالت خانمهای ایرانی جوری لباس می پوشند که برادران انصار حزب الله به خیابان آمده و چون بطور طبیعی در تابستانها این برادران انصار فصل جفتگیری شان است، پس از اینکه در روز این خواهران را مورد هجمه قرار دادند، شب هم همسر خودشان را مورد هجمه قرار داده و تولید مثل حزب الله افزایش شدید پیدا می کند.

فراز مغزها و چیزها: دولت می تواند به مدت یک ماه اعلام کند که جلوی کار همه کسانی که ضریب هوشی شان بالاتر از 90 باشد، زنانی که بی ریخت نباشند، جوان های خوش تیپ، خواهران غیرچادری، نوشندگان مشروبات الکلی، علاقمندان به انواع رقص، هنرمندان در هر نوع و شکل، نویسندگان غیر کیهانی، ناشرین، کسانی که به دیدن فیلم علاقمندند، گرفته شده و این افراد از یک ماه بعد زندانی می شوند. در نتیجه بیست درصد ملت به کشورهای غربی مهاجرت کرده و در عرض شش ماه خانه و زندگی پیدا می کنند و چون به آینده امیدوار می شوند، در نتیجه بچه دار می شوند. یک سال بعد، وقتی دولت از طریق کنسولگری ها و سفارتخانه هایش مطمئن شد که این افراد بچه دار شدند، دولت اعلام کند که قانون قبلی لغو شده و هر ایرانی که بچه دار است می تواند بدون هیچ مشکلی به کشور برگردد.

روش عسل و خرما و پنیر: دولت به کسانی که ازدواج می کنند وام مخصوص « ماه عسل» بدهد و زنها و شوهرهای تازه مزدوج را مجبور کند که در تمام ماه مذکور عسل و خرما و پنیر بخورند، در نتیجه با خوردن عسل و خرما تمایل این افراد به تولید مثل زیاد می شود و در اثر خوردن پنیر زیاد خنگ می شوند، در نتیجه چون خنگ شده اند هم طرفدار دولت می شوند و هم دیگر به آینده فکر نمی کنند، به همین دلیل بچه دار می شوند. در ادامه این کار اگر پدر و مادر از پنیر برای تغذیه کودکان استفاده کنند، این بچه ها نیز خنگ شده و برای پیشبرد اهداف رئیس جمهور از آنها می توان بصورت دائمی استفاده کرد.

روش مهندسی ژنتیک: با توجه به تولید انواع گوسفند و میمون توسط منهدسی ژنتیک، پیشنهاد می شود این تحقیقات برای جانوران دیگر ادامه پیدا کند، در مرحله بعد می توان به تولید انواع گوریل( برای حفاظت از اماکن مختلف)، تولید انواع انسان پیتک آنتروپ و کرومانیون و نئاندرتال برای کار در هیات دولت، تولید انواع کامل شده تر نئاندرتال برای عضویت در آبادگران، تولید انسان های اولیه برای عضویت در موتلفه و شورای نگهبان، بپردازیم. و در مرحله نهایی می توانیم به صورت مصنوعی جمعیت ایران را بسرعت و بدون دردسر اضافه کنیم.

روش آسانسور: در ساختمانهای بزرگ مانند وزارت کشور و کشاورزی با برنامه ریزی مشخصی در ساعات بعد از کار از برادران اصیل و عزیز حزب اللهی و خواهران خوشگل مساله دار دعوت کنیم و برای آنها در طبقات بالای ساختمان جلسه گذاشته و وسط راه آسانسور را خاموش کنیم. بعد از یک ساعت آسانسور را روشن کرده و با یکی از این حالات مواجه می شویم:
الف: هر دو نفر خوشحال و خندان آماده ازدواج هستند، برادر مذکور هم دنبال یک تیغ برای اصلاح صورت می گردد.
ب: پسر با حالت خجالت و صورت پنجول کشیده و دختربا حالت خوشحال و لباس پاره خارج می شوند و دنبال محضر ازدواج می گردند.
پ: پسر با حالت شاکی و دختر با حالت نا امید بیرون می آیند و دختر می گوید خاک بر سر بی عرضه ات.
ت: هر دو نفر در حال سوت زدن بیرون می آیند، و هر کدام در حالی که خوشحالند به یک طرف می روند.

به مردم اعلام کنیم که تمام این یک سال و نیم که احمدی نژاد سرکار بوده شوخی می کردیم. همان شب ملت از خوشحالی جشن می گیرند و با هم کلی می گویند و می خندند و در نتیجه بچه دار می شوند. سه ماه بعد به شکلی که بچه های مردم سقط نشود، سخنرانی احمدی نژاد را پخش می کنیم.

اعلام حکومت نظامی کنیم. تلویزیون دائما سخنرانی احمدی نژاد پخش کند تا هیچ کس تلویزیون نگاه نکند، جلوی پخش همه رادیوهای داخل و خارج را بگیریم. اجازه خروج از خانه به مردم ندهیم. به هر خانه ای که صدای موسیقی از آن آمد حمله کنیم... طبیعی است که مردم کاری جز بچه دار شدن نخواهند داشت.

مقامات عالیه کشور اعلام کنند که این اظهارات احمدی نژاد نظر شخصی اش بوده و توی دهانش بزنند و رسما اعلام شود که بچه دار شدن در حال حاضر عمل غیرقانونی است و افراد تحت پیگرد قانونی قرار می گیرند. در پی این اظهارات چند نفر به اتهام حاملگی دستگیر و زندانی شوند. در این حالت مردم همگی تمایل پیدا می کنند که حامله شوند.

روش داروخانه ای: یکی از راههای مهم برای جلوگیری از جلوگیری این است که تمام عوامل جلوگیری را سوراخ نموده و از این طریق مشکل را حل کنیم.

علاوه بر روشهای فوق، روشهایی مانند استفاده غلط از پیت حلبی، دادن قرص اشتباه در داروخانه ها و برخی روشهای دیگر نیز مورد نظر است که بعدا به اطلاع دقیق خواهد رسید.

ایران 150 میلیونی

۱۰ آبان ۱۳۸۵

در راستای اظهارات مبتکرانه محمود احمدی نژاد، معروف به «محمود مبتکر» مبنی بر افزایش جمعیت کشور از 70 میلیون به 150 میلیون، و با عنایت به اینکه برای رسیدن به این هدف مقدس که می تواند مشکل جهان اسلام را کم کند و مشکل کشورمان را زیاد کند، طرح اجرایی افزایش جمعیت کشور به 150 میلیون نفر به این شرح پیشنهاد می شود. رجاء واثق داریم که اگر مجلس شورای اسلامی این طرح را تصویب نموده و در هنگام تصویب طرح نمایندگان همدیگر را گاز نگیرند یا به هم حمله نکنند، یا کارهای دیگری انجام ندهند، این طرح قابلیت اجرایی دارد و رئیس جمهور محبوب و مشنگ کشور می تواند آنرا بسرعت انجام دهد.

کلیات طرح: ما در ایران 70 میلیون نفر جمعیت داریم( البته با توجه به نداشتن آمار دقیق حدس زده می شود که آمار مردم ایران بین 60 تا 90 میلیون نفر است که متوسط آنرا فرض می کنیم که 70 میلیون نفر باشد.) از این 70 میلیون نفر، حدود 40 میلیون نفرشان در سن بچه دار شدن هستند ولی متاسفانه بطور طبیعی فقط نصف آنها( احتمالا بانوان) می توانند بچه بزایند، که البته با این وضع که کشور پیش می رود، ممکن است آقایان هم کم کم این قابلیت را پیدا کنند، اما فعلا بهتر است فقط زنان بچه بزایند، با این حساب اگر بیست میلیون نفر در برنامه چهار ساله آینده هر سال یک فرزند بزایند، و در همین وضعیت بطور طبیعی 2.8 میلیون نفر نیز به رحمت ایزدی تشریف ببرند، تا چهار سال دیگر جمعیت ایران حدود 145 میلیون نفر خواهد شد( که شصت درصد این جمعیت زیر سه سال خواهد بود)

جزئیات طرح: برای اجرای طرح « تولید مثل انقلابی» اقدامات زیر پیشنهاد می شود:

روش سلول انفرادی: استفاده از زندان انفرادی برای زوجین مساله دار: با توجه به اینکه انداختن نیروهای مخالف بصورت تنهایی در زندان انفرادی برای اهداف نظام خطرناک است و معمولا همسر زندانی در بیرون اقدام به ایجاد تنش و بحران می کند، لذا پیشنهاد می شود که زندانیان مخالف را با همسرشان زندانی کنند. و به آنها اعلام کنند که حالا حالاها آنها را آزاد نمی کنند. در نتیجه این افراد در زندان انفرادی مجبورند برای بیرون آمدن از تنهایی با هم حرف بزنند که در نتیجه بچه دار می شوند.

تولید مثل از طریق انتخابات: وزارت کشور با همکاری وزارت اطلاعات و وزارت بهداشت و پلیس تهران و صدا و سیمای جمهوری اسلامی طرحی را اجرا کنند که بر اساس آن یکی از کسانی که مردم خیلی به او علاقه دارند، مثلا شیرین عبادی یا گوگوش یا انوشه انصاری یا لیلا حاتمی یا بهرام رادان رئیس جمهور شود و تا سه ماه بعد از ریاست جمهوری این شخص هیچ اسمی از اسلام و انقلاب نباشد و صدا و سیما دائما در مورد آینده روشن ایران حرف بزند. در همین مدت رابطه با جهان بهبود پیدا کند و دولت اعلام کند که به همه مردم برای خرید خانه کمک می کند. حتی الامکان کل این پروژه در زمستان انجام شود و در تمام مدتی که این پروژه اجرا می شود احمدی نژاد و رهبران کشور را در یک زیر زمین قایم کنیم که هیچ کس به فکر آنها هم نیفتد. در اثر این اقدامات مردم به آینده امیدوار می شوند و بر اساس سابقه تاریخی در ایران مردم هر وقت به آینده امیدوار می شوند، اولین کاری که می کنند این است که با اولین کسی که دم دستشان است ازدواج می کنند و یک ماه بعد( حداکثر) بچه دار می شوند. چهار ماه پس از این ماجرا که مطمئن شدیم هشتاد درصد زنان حامله شده اند، یک گروه مسلح در یک شب زمستانی رئیس جمهور را ترور و در انتخابات بعدی احمدی نژاد دوباره رئیس جمهور شود، تا بچه هایی که به دنیا خواهند آمد خوب تربیت شوند. منتهی برای اینکه این خانم های حامله بچه شان نیفتد، بهتر است که تا یک سال تصویر احمدی نژاد را از تلویزیون نشان ندهند.

تولید مثل از طریق تلویزیون: هر شب در هنگام خواب مردم و زمانی که زن و شوهرها لحاف را زیر چانه شان کشیده اند و می خواهند بخوابند، فیلمهای سکسی مثل فیلم دست ندادن احمدی نژاد با همسر رئیس جمهور اندونزی( معروف به فیلم خیط شدی باهات دست ندادم!) را پخش کنیم. با پخش این فیلم زن و شوهرها از خجالت سرشان را زیر لحاف می کنند و از ناراحتی همدیگر را بغل می کنند و بچه دار می شوند.

تولید مثل ویژه برادران حزب الله: اولا دولت تمام سال آینده را تابستان اعلام کند. و از طرف دیگر نه تنها نیروی انتظامی جلوی خواهران بدحجاب را نگیرد، بلکه با نمایش دادن حجاب این خواهران از صدا و سیما کاری کند که زنان با هر لباسی می خواهند به خیابان بیایند، مطمئنا در این حالت خانمهای ایرانی جوری لباس می پوشند که برادران انصار حزب الله به خیابان آمده و چون بطور طبیعی در تابستانها این برادران انصار فصل جفتگیری شان است، پس از اینکه در روز این خواهران را مورد هجمه قرار دادند، شب هم همسر خودشان را مورد هجمه قرار داده و تولید مثل حزب الله افزایش شدید پیدا می کند.

فراز مغزها و چیزها: دولت می تواند به مدت یک ماه اعلام کند که جلوی کار همه کسانی که ضریب هوشی شان بالاتر از 90 باشد، زنانی که بی ریخت نباشند، جوان های خوش تیپ، خواهران غیرچادری، نوشندگان مشروبات الکلی، علاقمندان به انواع رقص، هنرمندان در هر نوع و شکل، نویسندگان غیر کیهانی، ناشرین، کسانی که به دیدن فیلم علاقمندند، گرفته شده و این افراد از یک ماه بعد زندانی می شوند. در نتیجه بیست درصد ملت به کشورهای غربی مهاجرت کرده و در عرض شش ماه خانه و زندگی پیدا می کنند و چون به آینده امیدوار می شوند، در نتیجه بچه دار می شوند. یک سال بعد، وقتی دولت از طریق کنسولگری ها و سفارتخانه هایش مطمئن شد که این افراد بچه دار شدند، دولت اعلام کند که قانون قبلی لغو شده و هر ایرانی که بچه دار است می تواند بدون هیچ مشکلی به کشور برگردد.

روش عسل و خرما و پنیر: دولت به کسانی که ازدواج می کنند وام مخصوص « ماه عسل» بدهد و زنها و شوهرهای تازه مزدوج را مجبور کند که در تمام ماه مذکور عسل و خرما و پنیر بخورند، در نتیجه با خوردن عسل و خرما تمایل این افراد به تولید مثل زیاد می شود و در اثر خوردن پنیر زیاد خنگ می شوند، در نتیجه چون خنگ شده اند هم طرفدار دولت می شوند و هم دیگر به آینده فکر نمی کنند، به همین دلیل بچه دار می شوند. در ادامه این کار اگر پدر و مادر از پنیر برای تغذیه کودکان استفاده کنند، این بچه ها نیز خنگ شده و برای پیشبرد اهداف رئیس جمهور از آنها می توان بصورت دائمی استفاده کرد.

روش مهندسی ژنتیک: با توجه به تولید انواع گوسفند و میمون توسط منهدسی ژنتیک، پیشنهاد می شود این تحقیقات برای جانوران دیگر ادامه پیدا کند، در مرحله بعد می توان به تولید انواع گوریل( برای حفاظت از اماکن مختلف)، تولید انواع انسان پیتک آنتروپ و کرومانیون و نئاندرتال برای کار در هیات دولت، تولید انواع کامل شده تر نئاندرتال برای عضویت در آبادگران، تولید انسان های اولیه برای عضویت در موتلفه و شورای نگهبان، بپردازیم. و در مرحله نهایی می توانیم به صورت مصنوعی جمعیت ایران را بسرعت و بدون دردسر اضافه کنیم.

روش آسانسور: در ساختمانهای بزرگ مانند وزارت کشور و کشاورزی با برنامه ریزی مشخصی در ساعات بعد از کار از برادران اصیل و عزیز حزب اللهی و خواهران خوشگل مساله دار دعوت کنیم و برای آنها در طبقات بالای ساختمان جلسه گذاشته و وسط راه آسانسور را خاموش کنیم. بعد از یک ساعت آسانسور را روشن کرده و با یکی از این حالات مواجه می شویم:
الف: هر دو نفر خوشحال و خندان آماده ازدواج هستند، برادر مذکور هم دنبال یک تیغ برای اصلاح صورت می گردد.
ب: پسر با حالت خجالت و صورت پنجول کشیده و دختربا حالت خوشحال و لباس پاره خارج می شوند و دنبال محضر ازدواج می گردند.
پ: پسر با حالت شاکی و دختر با حالت نا امید بیرون می آیند و دختر می گوید خاک بر سر بی عرضه ات.
ت: هر دو نفر در حال سوت زدن بیرون می آیند، و هر کدام در حالی که خوشحالند به یک طرف می روند.

به مردم اعلام کنیم که تمام این یک سال و نیم که احمدی نژاد سرکار بوده شوخی می کردیم. همان شب ملت از خوشحالی جشن می گیرند و با هم کلی می گویند و می خندند و در نتیجه بچه دار می شوند. سه ماه بعد به شکلی که بچه های مردم سقط نشود، سخنرانی احمدی نژاد را پخش می کنیم.

اعلام حکومت نظامی کنیم. تلویزیون دائما سخنرانی احمدی نژاد پخش کند تا هیچ کس تلویزیون نگاه نکند، جلوی پخش همه رادیوهای داخل و خارج را بگیریم. اجازه خروج از خانه به مردم ندهیم. به هر خانه ای که صدای موسیقی از آن آمد حمله کنیم... طبیعی است که مردم کاری جز بچه دار شدن نخواهند داشت.

مقامات عالیه کشور اعلام کنند که این اظهارات احمدی نژاد نظر شخصی اش بوده و توی دهانش بزنند و رسما اعلام شود که بچه دار شدن در حال حاضر عمل غیرقانونی است و افراد تحت پیگرد قانونی قرار می گیرند. در پی این اظهارات چند نفر به اتهام حاملگی دستگیر و زندانی شوند. در این حالت مردم همگی تمایل پیدا می کنند که حامله شوند.

روش داروخانه ای: یکی از راههای مهم برای جلوگیری از جلوگیری این است که تمام عوامل جلوگیری را سوراخ نموده و از این طریق مشکل را حل کنیم.

علاوه بر روشهای فوق، روشهایی مانند استفاده غلط از پیت حلبی، دادن قرص اشتباه در داروخانه ها و برخی روشهای دیگر نیز مورد نظر است که بعدا به اطلاع دقیق خواهد رسید.

دنیای زندونی دیوار نیست

۸ آبان ۱۳۸۵

در راستای اینکه آقای داوود احمدی نژاد، اخوی رئیس جمهور، معروف به هاله نور شماره دو، که خودش در هنگام انتخابات مدتی به دلیل توزیع سی دی غیر مجاز، زندانی بوده و سپس به مقام عظمای بازرس ویژه رئیس جمهور منصوب شده است، پس از بازدید از زندان رجایی شهر اعلام کرده است که: « زندانيان زندان رجايي‌شهر احساسي از زنداني بودن نداشتند.» برخی دلایل این اظهار نظر شگفتی برانگیز و عبرت آموز برای آموزش ملت ایران که از هر هفت نفرشان حداقل یک نفر پرونده قضائی دارد، اعلام می شود:

اول: اصولا زندان جایی است که شما در آن نمی توانید حرف بزنید و اگر حرف بزنید پدر شما را در می آورند. با توجه به اینکه در کل کشور ایران نیز این موضوع قابل مشاهده است، طبیعی است که کسی که در بیرون نمی تواند حرف بزند، وقتی در زندان هم نمی تواند حرف بزند، احساس زندانی بودن نمی کند.

دوم: یکی از موضوعاتی که باعث می شود زندانی احساس زندانی بودن کند، این است که در زندان تحت کنترل است، با توجه به اینکه ملت شریف ایران در شهر و خیابان و خانه و محل کار هم تحت کنترل هستند، طبیعی است که وقتی زندانی می شوند، احساس نمی کنند چیز عجیبی اتفاق افتاده است و احساس زندانی بودن نمی کنند.

سوم: زندان جایی است که در آن مسوولان در مورد سرنوشت آدم تصمیم می گیرند، در ایران این مساله در بیرون زندان هم وجود دارد، بنا براین زیاد تفاوتی بین زندانی و کسانی که فکر می کنند آزاد هستند وجود ندارد.

چهارم: یکی از چیزهایی که باعث می شود زندانی احساس زندانی بودن کند، این است که متوجه می شود تلفن اش تحت کنترل است و هر چه می گوید، توسط دیگران شنیده می شود، به همین دلیل است که احساس زندانی بودن می کند، اما در ایران چون مردم در حالت عادی احساس می کنند تلفن شان مورد شنود تلفنی قرار دارد، بنا براین بطور طبیعی همیشه احساس زندانی بودن دارند. پس تفاوتی ندارد.

پنجم: با توجه به اینکه اکثر مردم ایران مجبورند از صبح تا شب دو سه کار انجام دهند تا زندگی شان بگذرد، به همین دلیل بطور طبیعی در هر روز یکی دو ساعت بیشتر زن و بچه شان را نمی بینند و در هفته فقط یکی دو روز با زن یا شوهرشان احتمالا حرف می زنند، در حالی که در زندان زندانی ها به دلیل اینکه کار خاصی ندارند، دائم به فکر زن و بچه هستند و هفته ای یک بار هم ملاقات می کنند، که معمولا این ملاقات ها خیلی هم کمتر از ملاقات زن و شوهر در زمان آزادی نیست.

ششم: یکی از چیزهایی که باعث می شود که زندانیان خلاف کار مانند قاچاقچیان و معتادان در زندان احساس زندانی بودن نکنند، این است که در زندان امروز تا دلتان بخواهد مواد مخدر در زندان پیدا می شود، بنا براین زندانی هیچ احساسی از زندانی بودن نمی کند.

هفتم: ممکن است کسی از زندانیان به دلایل مختلف احساس زندانی شدن بکند. به نظر شما چنین موجودی ممکن است به برادر احمدی نژاد بگوید که احساس زندانی بودن می کند، و به فرض اینکه این را بگوید آیا برادر مذکور این نکته را منعکس خواهد کرد و به فرض اینکه آنرا منعکس کند، آیا دیگر برادر رئیس جمهور و موجودی در حال زندگی خواهد بود؟ بنا براین همه چیز درست است و زندگی ادامه دارد.

نتیجه گیری اخلاقی: اصولا کسی در زندان احساس زندانی بودن می کند که وقتی از زندان بیرون بیاید احساس آزاد بودن بکند.

آخرین گزارش از سفر
امروز به دلیل اینکه تا یکی دو ساعت دیگر برنامه دارم، نوشته طنز کمی کوتاه شد. کوتاهی آنرا به بلندی خودتان ببخشید، بالاخره هر چیزی که مربوط به هر احمدی نژادی باشد لاجرم کمی کوتاه خواهد بود.

بسیجی ترمز ندارد

۷ آبان ۱۳۸۵

حسین شریعتمداری، رهبر غیر معظم انقلاب اسلامی و رئیس کابینه سایه و چند چیز دیگر، طی یک هشدار به کلیه رانندگان و ملت پیاده ایران، اعلام کرد: « بسیجی بی ترمز است.» آگاهان و کارشناسان امور بسیج و خودرو موارد زیر را به اظهارات شریعتمداری افزودند:
اول: بسیجی بی ترمز است.
دوم: بسیجی معمولا دنده عقب حرکت می کند.
سوم: بسیجی معمولا چراغ جلو ندارد و فقط چراغ خطرش کار می کند.
چهارم: بسیجی تخت گاز می رود و چون آب و روغن قاطی کرده ریپ می زند و در خیابانهای شلوغ سروصدای اضافی از خودش صادر می کند.
اداره راهنمایی و رانندگی تهران اعلام کرد به محض دیدن یک بسیجی فورا ترمز کنید و کنار بایستید تا رد شود و برود و بعد حرکت تان را ادامه دهید.

همه ملت من
با توجه به اظهارات عدیده و مهم و سراسر احساس محمود احمدی نژاد که بنا به گفته پزشک معالجش روزبروز از نظر روانی مشکلات بیشتری پیدا می کند، و با عنایت به اینکه احمدی نژاد در حال کشف برخی راه حل های مهمی است که در سالهای قبل کشف و خنثی شده بودند، اما در حال حاضر در حال بازگشایی توسط ایشان است، به مصاحبه ای که با مشنگ خان یکی از مشاوران شخص مذکور به عمل آمده است، توجه کنید:
ما: در صورت حمله آمریکا به ایران چه خواهید کرد؟
مشنگ خان: موضوع جدی نیست، آمریکایی ها هارت و پورت می کنند.
ما: اما سخنگوی کاخ سفید از مانور نظامی آمریکا خبر داد.
مشنگ خان: این سخنگوی کاخ سفید حرف دهانش را نمی فهمد، زرت و پرت زیادی می کند.
ما: گفته می شود که چند ناو آمریکایی به طرف ایران حرکت کرده اند و قرار است با همکاری 24 کشور در خلیج فارس مانور انجام دهند.
مشنگ خان: من به زری جان گفتم، رفت زیر ناوها را نگاه کرد، این ناوهای آمریکایی پوسیده اند و یک انگشت به آنها بزنیم می رود زیر آب.
ما: اگر آمریکایی ها از نیروی هوایی و هوانیروز استفاده کردند چه می کنید؟
مشنگ خان: تا آنجایی که ما اطلاع داریم از جنگ ویتنام تا به حال آمریکایی ها چترهای چتربازان شان سوراخ شده و هنوز آنها را رفو نکرده اند. ضمنا ما با خدا تماس گرفتیم، ایشان فرمودند اگر نیروی هوایی آمریکا حمله کند، ابابیل قرار است به عنوان نیروی کمکی به کمک ما بیایند.
ما: به نظر شما در کوتاه مدت چه اقدامی در مقابل آمریکا باید انجام دهیم؟
مشنگ خان: در کوتاه مدت باید تلاش کنیم جمعیت ایران را به 120 میلیون نفر برسانیم که من می دانم این کار ممکن است یکی دو سالی طول بکشد.
ما: در دراز مدت باید چکار کنیم؟
مشنگ خان: باید جمعیت ایران را در بیست سال به 300 میلیون نفر برسانیم که از جمعیت آمریکا هم بیشتر شود و توی دهان آنها بزنیم.
ما: مردم ایران در چنین شرایطی باید در کجا سکونت کنند؟
مشنگ خان: ما جاهای خالی زیاد داریم، از جمله در کویر امکان سکونت دویست تا سیصد میلیون نفر هست که البته آنجا آب ندارد که ما در کوتاه مدت با بشکه آب می بریم و در دراز مدت قرار است یک رودخانه درست کنیم که آب دجله و فرات با همکاری برادران عراقی به کویر لوت بیاید.
ما: در صورت افزایش جمعیت برای اشتغال آنها چه می کنید؟
مشنگ خان: قرار است که ده میلیون نفر را جذب دولت کنیم و در دولت استخدام کنیم.
ما: با کارمندان فعلی چه می کنید؟
مشنگ خان: آنها را اخراج می کنیم تا جا برای استخدام نیروی جدید باز شود.
ما: برای کسانی که بیکار می شوند و اخراج می شوند چه راهی سراغ دارید؟
مشنگ خان: در این مورد باید یک فکر اساسی بکنیم که امشب ساعت 9 تا 10 قرار است در این مورد فکر کنیم و به راه حل برسیم که از ساعت 11 اجرا شود.
ما: نظرتان راجع به افزایش قیمت ها و گرانی چیست؟
مشنگ خان: قیمت ها از زمانی که ما تشریف آوردیم کم شده و چیزهایی که روزنامه ها می نویسند چرت و پرت است.
ما: با توجه به بحران های مختلفی که دولت با آنها درگیر است، می خواهید با مردم چه کنید؟
مشنگ خان: همه ملت ایران حامی من هستند.
ما: این نکته را خود مردم ایران به شما گفتند، یا خودتان حدس می زنید؟
مشنگ خان: البته ما یک حدس هایی از بچگی می زدیم، ولی در این چندباری که به ارادون سفر کردیم و بر اساس اظهاراتی که فاطمه خانم و مادر آقای زریبافان فرمودند در این مورد مطمئن شدیم.
ما: با توجه به برخی شبهات عناصر ضدانقلابی و با توجه به اینکه مطمئن هستید که همه ملت ایران حامی شما هستند، چرا با برگزاری یک رفراندوم موافقت نمی کنید....
..... به دنبال پرسیدن این سووال خبرنگار مذکور(ما) غیب شده و به همین دلیل مصاحبه ناتمام ماند.

یک خبر محترمانه
ما اصولا به صورت محترمانه خبرها را می نویسیم. رهبر کبیر و معظم جمهوری اسلامی در مورد انتخابات خبرگان فرمودند: « اگر مجلس خبرگان مورد اعتماد ملت نباشد، چنان گره ای در دستگاه مدیریت کشور بوجود می آید که با هیچ سرانگشتی باز شدنی نیست.» آگاهان ضمن تاگید بر اظهارات داهیانه رهبر فرزانه نظام، علت گره هایی را که در دستگاه مدیریت کشور به وجود آمده است که با هیچ سرانگشتی بازشدنی نیست کشف کرده و احتمال دادند که اگر انتخابات به صورت قبل برگزار شود، گره های جدیدی نیز افزوده شود.

برنده اسکار بعدی مشخص شد
با جدایی تام کروز از همسر سابقش و تصمیم وی به ازدواج با کتی هولمز، برنده بعدی اسکار زن سال بعد معلوم شد. کتی هولمز از حالا خودش را برای طلاق از تام کروز( جواد ترین بازیگر هالیوود) آماده کرده و تصمیم گرفته است تا به دلیل رفتاری که تام کروز با وی خواهد کرد دیگر با هیچ مردی ازدواج نکند و فقط بازی در سینما را جدی بگیرد.

مواضع منفرد به صیغه مجهول
فرج سرکوهی که اخیرا در مورد نوشتن مقالاتی که باعث می شود تا دیگران بطور تخصصی دست به استخراج خشتک نویسنده شوند، تخصص ویژه ای به دست آورده است، مقاله ای را با این تیتر منتشر کرد: « نقد احکام و مواضع منفرد به صیغه مجهول یا نقد رادیکال بینش ها و مفاهیم». قرار است فرج سرکوهی یک دانشنامه 24 جلدی برای توضیح معنی این جمله و ترجمه آن به زبان فارسی، منتشر کرده و ناآگاهان را از ناآگاهی خارج کند.

ساناز ناناز و سهراب کشان
اصولا حفظ آبرو تا اطلاع ثانوی از اهم مسائل خانوادگی در کشور بوده و بر هر پدر و مادری است که تا لحظه به قتل رسیدن توسط فرزندشان آبروی وی را حفظ کنند. در همین راستا و برای اثبات این ضرورت که حتما باید جمعیت ایران به دو تا سه برابر افزایش یابد، خبر زیر در وب سایت انتخاب منتشر شد:
یک دختر 24 ساله به اسم ساناز که مدتها معتاد بوده است و همه شهر بجز پدر و مادر و خانواده از این موضوع خبر دار بودند، و این ساناز خانم چند بار از خانه فرار کرده، ولی برای حفظ آبروی خانواده گاهی به خانه برمی گشت، با پدرش که شدیدا به فکر آبروی خانواده بود درگیر شد. سهراب 75 ساله، پدر ساناز، بعد از اینکه متوجه شد ساناز می خواهد دوباره از خانه بیرون برود، برای حفظ آبروی خانوادگی، تصمیم گرفت جلوی خروج وی را از خانه بگیرد، اما ساناز 24 ساله که حال و حوصله حفظ آبرو نداشت، با چاقو پدرش را زخمی کرد. قرار شد خانواده مذکور برای حفظ آبرو سهراب را به بیمارستان نبرند، اما جراحات عمیق بود، به همین دلیل قرار شد در بیمارستان اعلام کنند که سهراب دچار مارگزیدگی شده تا آبروی ساناز حفظ شود، اما سهراب بیچاره در اثر ضربات دخترش کشته شد. چند روز بعد ساناز به اتهام ولگردی و اعتیاد دستگیر شد ولی برای حفظ آبروی خانواده اش اعلام کرد که خانواده ندارد. در حال حاضر برای حفظ آبروی مذکور نیروی انتظامی از انتشار عکس و نام خانوادگی ساناز مذکور خوددداری کرده است.
شش ماه بعد: نیروی انتظامی تهران اعلام کرد که عکس و مشخصات قاتلی را که دچار جنون شده و هر روز سه نفر را می کشد به دست آورده است، و از کلیه شهروندان درخواست کرد قاتل مذکور را دستگیر کرده و یا اگر چنانچه ردپایی از وی دارند به نیروی انتظامی خبر دهند. نیروی انتظامی اعلام کرد که برای حفظ آبروی قاتل مذکور و اعضای خانواده اش نمی تواند عکس و مشخصات وی را منتشر کند، به همین دلیل مردم باید تلاش کنند خودشان حدس بزنند که قاتل چه کسی است.

سه مشکل بوش با ایران
آقا! آدم وقتی وارد آمریکا می شود، و با ایرانی هایی که آمریکایی شده اند صحبت می کند، به شکل عجیبی دلش می خواهد علیه بوش حرف بزند. این وطن پرستی ایرانیان مقیم فرنگ به شکل عجیبی دل آدم را به درد می آورد. فقط آدم می ماند که چرا این هموطنان بعد از اینکه آمریکایی می شوند، چرا اینقدر فحش و فضیحت نثار بوش می کنند؟ و اینکه با این همه کارهای بدی که بوش می کند، چرا این هموطنان عزیز به وطن زیبا و دوست داشتنی خودمان برنمی گردند؟ من هم چند روزی است که شدیدا با بوش مخالف شده ام و از صبح تا شب( و بالعکس) دلم می خواهد فقط به بوش فحش خواهر و مادر بدهم، فقط مشکل این است که بوش خواهر ندارد و برای این مشکل اساسی باید یک فکری کرد. براساس اخبار واصله بالاخره بوش متوجه شد که مشکلات اصلی اش با ایران چیست. ظاهرا بوش سه سووال اساسی در مورد ایران دارد، که ما از آگاهان خواهش کردیم به این سه سووال پاسخ بدهند.
سووال اول: آیا ایران به دموکراسی جوان در عراق اجازه رشد می دهد؟
جواب اول: بله، ایران به دموکراسی جوان در عراق اجازه رشد می دهد، همانطور که به دموکراسی جوان در خود ایران اجازه رشد می دهد، به شرط اینکه این دموکراسی جوان اولا نمازش را اول وقت بخواند، قرتی بازی در نیاورد، پیرو ولایت فقیه باشد، انتخاباتش زیر نظر و عمل شورای نگهبان برگزار شود و در انتخابات هم به کسانی رای بدهد که مثل احمدی نژاد طرفدار دموکراسی جوان باشد. ضمنا مزاحم کسانی که بطور دموکراتیک عملیات استشهادی می کنند یا بمب کار می گذارند نشود.

سووال دوم: آیا ایران به دموکراسی جوان دولت سینیوره در لبنان اجازه رشد خواهد داد؟
جواب دوم: بله، ایران به دموکراسی جوان دولت سینیوره در لبنان اجازه رشد خواهد داد، به شرط اینکه دموکراسی جوان مذکور دموکراسی دینی باشد، ضمنا دولت مذکور دولت سینیوره نباشد و دولت حزب الله و سید حسن نصرالله باشد و این دموکراسی جوان لبنانی هفته ای دویست تا موشک به تل آویو شلیک کند. در این صورت رشد دموکراسی مذکور بلامانع است.

سووال سوم: آیا ایران می خواهد تسلیحات هسته ای تولید کند؟
جواب سوم: ایران قصد تولید سلاح هسته ای را ندارد، اما ممکن است یک دفعه دلش بخواهد سلاح هسته ای تولید کند، اگر هم سلاح هسته ای تولید کرد، قصد استفاده از آن را ندارد و فقط می خواهد نشان بدهد که بلد است سلاح هسته ای تولید کند، مگر اینکه احساس کند اسرائیل از روی نقشه جهان حذف نشده و دولت آمریکا هنوز وجود دارد، که در آن صورت ممکن است دلش بخواهد از سلاح هسته ای استفاده کند. و اگر هم از سلاح هسته ای بخواهد استفاده کند، دوست ندارد این سلاح های هسته ای را به جایی پرتاب کند که آسیبی به کسی بزند، مگر اینکه تصمیم بگیرد سلاح های هسته ای را به جایی پرتاب کند که بخواهد آسیبی به کسی بزند.
از آقای جرج دبلیو بوش درخواست می کنیم بقیه سووالات خودش را برای ما بفرستد تا ما به سرعت به او جواب بدهیم.

زندانی رجایی شهر، آزاد نباید گردد
داوود احمدی نژاد، برادر رئیس جمهور که تا یک شب قبل از انتخابات به کار کپی غیرقانونی از سی دی های غیرمجاز اشتغال داشت و به همین دلیل دستگیر شد و فعلا بازرس تخلفات در ریاست جمهوری است، در بازدید از زندان رجایی شهر اعلام کرد: « زندانیان رجایی شهر احساسی از زندانی بودن نداشتند.» یکی از زندانیان رجایی شهر گفت: ایشان درست می گوید، ما احساس نمی کنیم در زندان هستیم، بلکه احساس می کنیم در قبرستان هستیم.

چند تا بچه کافی است؟

۴ آبان ۱۳۸۵

در راستای اینکه نابغه معاصر و حلال مشکلات جامعه بشری و نظریه پرداز طرح های ابتکاری کشور، محمود احمدی نژاد، رئیس جمهور م.ش. نگ.( منتخب شورای نگهبان) هر روز یک راه جدید برای حل مشکلات کشور پیدا کرده و اخیرا نیز به این نتیجه رسیده است که نه تنها دو تا بچه کافی نیست، بلکه بسیار کم است، لذا برخی دلایل مبنی بر اینکه چرا باید به جای جلوگیری از افزایش جمعیت به تقویت آن همت گماشت و برخی راه حل ها برای افزایش جمعیت ارائه می شود:

1) در حال حاضر یکی از مشکلات ایران این است که تعداد شیعیان ایران نسبت به اهل سنت و مسیحیان و جمعیت کل جهان کم است، ضمن اینکه مسلمانان سایر جهان به دلیل اینکه در معرض دموکراسی و آزادی و پیشرفت هستند، امکان فسادشان وجود دارد، بنا براین روی آنها نمی توان در دراز مدت حساب کرد. با این مقدمه، ما نیازمند این هستیم که یا جمعیت رقبای دینی مان را که حدودا یک و نیم میلیارد هستند، و جمعیت دشمنان مان که حدود پنج میلیارد هستند، در عرض سی سال به هفتاد میلیون نفر کاهش دهیم، یا جمعیت ایران را در یک پروسه سی ساله به پنج میلیارد افزایش دهیم، تا قدرت پیدا کنیم.

2) افزایش جمعیت باعث می شود که رئیس جمهور ایران در آینده نزدیک به جای اینکه نماینده شانزده میلیون از هفتاد میلیون ایرانی باشد، نماینده شصت میلیون از دویست میلیون ایرانی باشد، که این موضوع یک پیشرفت بزرگ برای کشور است.

3) یکی از فواید افزایش جمعیت در ایران، کاهش میزان بیکاری است. چون اگر جمعیت ایران از هفتاد میلیون به 140 میلیون افزایش یابد، ما به جای 2 میلیون معتاد، از تعداد 4 میلیون معتاد برخوردار خواهیم بود. و به جای اینکه 200 هزار نفر از ماموران نیروی انتظامی به تلاش مذبوحانه برای کنترل مواد مخدر بپردازند و موفق نشوند، چهارصد هزار نفر از نیروهای انتظامی به فعالیت مذبوحانه می پردازند و موفق نمی شوند، در نتیجه تعداد نیروهای انتظامی 200 هزار نفر افزایش می یابد و از این نیروها؛ که در هر 12 ماه به مدت چهار ماه با قاچاق مبارزه می کندد، در مدت هشت ماه برای برگزاری انتخابات می توان از آنان استفاده کرد.

4) با توجه به اینکه در حال حاضر با هفتاد میلیون جمعیت، سالانه 35 هزار نفر در تصادفات جاده ای کشته می شوند، در صورتی که جمعیت ایران دو برابر شود، تعداد کشته های ایران در جاده ها به 70 هزار نفر در سال می رسد، در نتیجه برای این تصادفات و کشته ها ما باید تعداد زیادی پلیس راهنمایی و رانندگی استخدام کرده و تعدادی بیمارستان احداث کنیم که همه اینها باعث می شود تا جمعیت بیکار اشتغال پیدا کند. از طرف دیگر اگر جمعیت دوبرابر شود و جاده ها به همین تعداد باقی بماند در میزان مصرف مردم از جاده هم صرفه جویی می شود.

5) یکی از فواید افزایش جمعیت ایران، افزایش ضریب امنیت ملی در اثر افزایش جمعیت است. اگر جمعیت کشور به 140 میلیون و جمعیت تهران به چیزی حدود سی میلیون برسد، مردم تهران به جای اینکه روزانه چهار ساعت در ترافیک باشند، روزانه هفت تا هشت ساعت توی ترافیک می مانند، در نتیجه قدرت واکنش اجتماعی مردم کاسته شده و امنیت ملی مورد تهدید قرار نمی گیرد، چون همه کسانی که می خواهند امنیت ملی را مورد تهدید قرار دهند، توی ترافیک گیر کرده اند.

6) افزایش جمعیت نیروی انسانی مشکلات بسیاری از جنبش جهانی اسلام را حل می کند، از جمله اینکه به دلیل کم بودن نیروی انسانی که بتواند زنجیره انسانی دور نیروگاههای انرژی هسته ای ایجاد کند، این زنجیره انسانی لاجرم پس از یک روز بدلیل خستگی به خانه رفت، اما اگر جمعیت ایران دو برابر شود، این امید وجود دارد که به جای 4000 نفر از دانشجویان دانشگاه تهران که همه شان در دبیرستانهای روستاهای اطراف اصفهان به دبیرستان می روند یا در کارخانه های اصفهان کار می کنند، دولت می تواند هشت هزار نفر را برای ایجاد زنجیره انسانی جمع کند، که در این حالت دو برابر اثبات می شود که انرژی هسته ای حق مسلم ماست و دیگر لازم نیست نرخ کالاها کاهش یافته یا درآمد نفت به سر سفره مردم برده شود.

7) اگر تلاش کنیم که انشاء الله از همین امشب تولید ملت افزایش یابد و این کار بطور مداوم روند خود را حفظ کند، احتمالا برای انتخابات بعدی احمدی نژاد( سه سال دیگر) جمعیت کشور از هفتاد میلیون نفر می تواند به صد میلیون برسد، در این حالت اگر سن رای دهندگان به جای هجده سال و پانزده سال به دو سال برسد، در نتیجه افراد واجد شرایط شرکت در انتخابات به نود میلیون نفر می رسد و در این حالت، احمدی نژاد می تواند با همان روش قبلی( هماهنگی شورای نگهبان با بسیج و هلی کوپتر و مصباح و یا حسین) با سازماندهی پیچیده و دقیق، 24 میلیون رای از این نود میلیون را به دست بیاورد و تعداد آرایش بشود به اندازه آرای آقای خاتمی. و شب ها بتواند بخوابد. البته به شرط اینکه صدای بچه ها بگذارد که بخوابد.

8) اگر بتوان از طریق کنترل ازدواج و تا حدی دخالت در امر ازدواج کاری کرد که فقط طرفداران نظام و جمهوری اسلامی بچه دار شوند و نیروهای خنثی و سوسول ضد انقلاب بچه دار نشوند [اگر از تخم هم بروند که نور علی نور است] بخشی از مشکلات اصولی کشور حل می شود.

9) با توجه به اینکه در هر سال تعداد زیادی از مغزهای کشور فرار می کنند، و فقط در هر سال صد نفر از این پنج هزار نفر را می توان برای بازگشت به کشور جذب کرد، در صورت دو برابر شدن جمعیت ایران احتمالا میزان فرار مغزها به سالانه ده هزار نفر رسیده و در نتیجه هر سال می توان دویست نفر از این افراد را برای بازگشت به کشور جذب کرد و در این حالت صدا و سیما می تواند هر سه روز با یک نفر از مغزها مصاحبه کند و این یک پیشرفت بزرگ برای کشور ماست.

10) با توجه به اینکه برای افزایش ازدواج در کشور لازم است ازدواج های زیادی صورت بگیرد، چون معمولات انسان زنده زاست و تخم ریزی نمی کند، و با عنایت به اینکه سن تجرد در کشور بالا رفته و تعداد زیادی از پدر و مادرها از سن طبیعی شان برای بچه دار شدن گذشته است، این امید وجود دارد که اگر این افراد مسن بچه دار شوند، انشاء الله بچه های آنها ناقص و عقب مانده درآمده و در نتیجه نیروهای پشتوانه حزب الله گسترش بسیار پیدا کرده و دولت می تواند با این افراد اتاق های فکر را تشکیل داده و دولت را پیش ببرند و تعداد رييس جمهورها را بیشتر کند.

راه حل علمی: با توجه به تولید انواع گوسفند، بز، میمون، کره خر، گرگ و سگ گرگی و غیره از طریق مهندسی ژنتیک پیشنهاد می شود که کارشناسان مهندسی ژنتیک با انتخاب نمونه های عالی اسوه های بشری در ایران، مانند احمدی نژاد، ملاحسنی، حسن عباسی، سعید مرتضوی، حسین شریعتمداری، حسین رضازاده، زریبافان، مهدی چمران، آیت الله رعشه( معروف به خزعلی)، دکتر حسین بلخاری و غیره، از طریق مهندسی ژنتیک سالانه یک میلیون از همین افراد را در آزمایشگاه تولید کنند تا ضمن افزایش جمعیت در کشور خدای ناکرده جمعیت افزوده شده یک مشت آدم باهوش و خوش تیپ ایرانی نباشند که برای کل نظام و حکومت دردسر ایجاد کنند.

این دوازده مرد و زن خبیث

ابراهیم نبوی
e.nabavi@roozonline.com

۱ آبان ۱۳۸۵

انتخابات شوراها فعلا در حال داغ شدن است و ما نیز منتظریم تا دوستان، دشمنان، مخالفان وموافقان و منافقان اقدام به تحریم انتخابات کنند، تا ما مشت محکمی به دهان آنان بزنیم. فعلا سردار طلایی، فرمانده سابق نیروی انتظامی تهران بزرگ، معروف به سردار امین که از سن یک سالگی تا به حال یک کلمه هم دروغ نگفته بود( البته شاهد خاصی برای این ادعا وجود ندارد) و هفنه قبل استعفا داده بود و پس از استعفا اعلام کرده بود که علت استعفای او شرکت در انتخابات شورای شهر نیست، دیروز برای شرکت در انتخابات شورای شهر ثبت نام کرد. علاوه بر سردار طلایی تا به حال 117 هزار نفر دیگر برای انتخابات شورای شهر نامزد شده اند. تعدادی از اصلاح طلبان ناامید نیز که از سوم تیر تا هفته پیش در حال انجماد در فریزر به سر می برد، بالاخره یخش آب شد و اعلام کرد که در انتخابات شرکت فعال خواهد داشت. سه نفر از اعضای کابینه خاتمی، یعنی احمد مسجد جامعی( آرام ترین وزیر خاتمی)، محمد علی نجفی( خوش تیپ ترین وزیر خاتمی) و اسحاق جهانگیری( زیباترین وزیر خاتمی) و حجتی[ جهادی ترين وزير خاتمی] در انتخابات شوراها ثبت نام کردند. همچنین هر دوازده عضو سابق شورای شهر که برای آنها مقام دنیوی و جیفه دنیا پشیزی ارزش ندارد، برای انتخابات بعدی داوطلب شدند تا اثبات کنند که مقام دولتی و دنیوی برای آنان از عطسه بز هم ارزش کمتری دارد. در همین راستا زریبافان، جوان بیکار و در جستجوی سرنوشت نیز برای شرکت در شورای شهر ثبت نام کرد. معصومه ابتکار و اشرف بروجردی و تعداد دیگری از آدمهایی که اسم شان حداقل یک بار و حداکثر دو سه بار شنیده شده است، نیز در انتخابات نامزد شدند. فعلا می رویم که داشته باشیم که چه می کنه هيات نظارت مجلس که هر چی خواهش کرد جنتی و شورای نگهبان حاضر نشدند وظيفه اش را عهده دار شوند. اما در هر حال سرنوشت آينده مملکت از نظر من کاملا بستگی به این انتخابات دارد.

کی گفته احمق ها به بهشت نمی روند؟
من اصولا با کسانی که بحث اخلاق و هنر و عقل را قاطی می کنند، شدیدا مخالفم. و اصولا فکر می کنم اگر قرار باشد کسی به بهشت برود، حتما این احمق ها هستند که به بهشت می روند. البته نمی خواهم به آقای مصباح یا جنتی توهین کنم، ولی مجبورم این کار را بکنم. و اتفاقا تمام امید ما برای تحمل این دنیا این است که در روز قیامت در جهنم در کنار هنرمندان و سیاستمداران و دانشمندان باشیم، وگرنه تا به حال صد بار خودکشی کرده بودیم. حالا که بحث درباره احمق ها جدی شد، آلبرتو فرناندز، یکی از مقامات آمریکایی اعلام کرد: « در عراق احمقانه عمل کردیم.» آگاهان ضمن تائید این اظهارات آقای فرناندز، اعلام کردند که فرق احمق خوب و احمق بد این است که احمق خوب دو سال بعد از اینکه فهمید حماقتی انجام داده است، به این حماقت اقرار می کند و تلاش می کند حماقتش را اصلاح کند، اما احمقی که واقعا احمق است، حتی پس از گذشت بیست سال وقتی نامه آیت الله خمینی در مورد اشتباه در جنگ ایران و عراق منتشر شد، از اینکه چنین نامه ای پخش شده ابراز ناراحتی می کنند و اصرار عجیبی دارند که حماقت انجام شده، به صورت یک پیروزی بزرگ نشان داده شود. البته فکر نکنید که من طرفدار آمریکا هستم، اصلا اینطور نیست، من عاشق آمریکا هستم.

چرا دستگیر شد؟ چرا آزاد شد؟
و سرانجام بعد از میلیاردها سال، موسوی خوئینی نماینده سابق مجلس و یکی از نیروهای اصلاح طلب زندانی، دیروز با یک وثیقه 150 میلیونی آزاد شد. یکی از آگاهان دلایل زندانی شدن وی را بشرح زیر برشمرد:
اول: چون در مجلس ششم نماینده ای اصلاح طلب بود.
دوم: چون تندرو نبود و با نیروهای تندرو همکاری نمی کرد.
سوم: چون حرف می زد و مردم حرف هایش را می شنیدند.
چهارم: چون علیه امنیت ملی اقدام کرده بود و به مسوولان اهانت کرده بود.
در پی آزاد شدن موسوی خوئینی ها از سوی یکی دیگر از آگاهان که هیچ ربطی به آن یکی آگاهان نداشت، دلایل زیر برای آزادی موسوی خوئینی ها اعلام شد:
اول: چون نماینده مجلس ششم بود و خوب نبود که نماینده سابق در زندان باشد.
دوم: چون پس از مدتی زندان معلوم شد تندرو نیست و در صورت آزادی هم با نیروهای تندرو همکاری نخواهد کرد.
سوم: چون احتمال داده شد که حتی اگر از زندان هم آزاد شود، باز هم حرف می زند و مردم حرف هایش را می شنوند.
چهارم: چون ادامه حضورش در زندان به امنیت ملی لطمه می زد.
سووال اساسی: به نظر شما کسی که موسوی خوئینی ها را دستگیر کرده بود، در مورد عواقب این عمل فکر کرده بود؟ و کسی که دستور آزادی وی را داد دلیلی برای آزادی اش داشت؟

روی ریل اصلاحات
من هم موافقم و معتقدم اگر قرار باشد این قطار حرکت کند و به سمتی جز ته دره برود، هیچ راهی نیست جز اینکه قطار اصلاحات به سوی همان مسیر قبلی برود. در همین راستا، رمضان زاده، سخنگوی تر و تمیز و نسبتا خوش تیپ دولت خاتمی گفت: « باید کشورداری را روی ریل قبلی برگردانیم.» در توضیح این موضوع یکی از آگاهان که نامش اصغر عادلخانی است، اما نخواست نامش فاش شود، موارد زیر را تذکر داد:
اول: این قطار بهتر است روی همان ریل سابق قرار بگیرد، فقط تلاش کنید که کمی هم راه برود.
دوم: از پرتاب هر نوع حسین فهمیده و ممانعت هر نوع دهقان فداکار در مسیر حرکت قطار خودداری شود.
سوم: لطفا مسیر قطار را قبل از حرکت مشخص کنید که بالاخره ما به سمت یزد می رویم یا رفسنجان یا خرم آباد یا مشهد؟
چهارم: لطفا از همراه آوردن کسانی مثل عباس عبدی که یک دفعه وسط راه ترمز قطار را می کشند و طرح خروج از قطار را مطرح می کنند، خودداری شود، البته قبل از او یک فکری هم برای اصغرزاده بکنیم بد نیست.

این سیاستمداران خشن!
به یک خبر منتشر شده در یک سایت اینترنتی امت حزب الله توجه کنید. طی تماس تلفنی ولادیمیر پوتین رئیس جمهور و رئیس مافیای روسیه با ایهود اولمرت رئیس کابینه اسرائیل، پوتین در مورد موشه کاتساو رئیس جمهور ایرانی الاصل و متجاوز اسرائیل گفت: « به رئیس جمهوری خود سلام برسان، عجب آدم خشنی! تجاوز به دهها زن؟ از کاتساو انتظار نمی رفت. همه ما متعجب شدیم. همه ما به او حسودی می کنیم.» در پی اعلام این خبر سووالات زیر مطرح شد:
اول: کدام دهن لقی( احتمالا دهن لق کشدار) این مذاکره را که فقط بین پوتین و اولمرت گفته شده است با این دقت منتقل کرده است.
دوم: حدس می زنیم در دم و دستگاه اولمرت و پوتین احتمالا تعدادی نوری زاده وجود داشته باشند که نمی توانند دهان خودشان را نگاه دارند.

داریوش سجادی
آقا! می خواستم یک چیزی در مورد گفته های د. س، و ح. د. در مورد احمدی نژاد و انرژی هسته ای بنویسم، اما یکی از دوستان گفت: تو که قول داده بودی دیگر چرت و پرت ننویسی. به همین دلیل بعدا ممکن است در مورد موضوعات دیگر چیزهایی بنویسم.

ده نمکی مخملباف نمی شود
من هم همینطور فکر می کنم. یعنی اصلا امکان ندارد. غیر ممکن است این اتفاق بیفتد. اصلا هیچ چیزش با چیزهای دیگرش جور نیست. مسعود ده نمکی گفت: « من مخملباف نمی شوم» آگاهان ضمن تائید اظهارات ده نمکی دلایل اینکه ده نمکی هرگز مخملباف نخواهد شد، اعلام کردند
1) استعداد و توانایی
2) استعداد و توانایی
3) استعداد و توانایی

دو باجناق، خواستگار مادرزن شان را کشتند
اخلاق واقعا موضوع مهمی است و ما باید به اخلاق بسیار احترام بگذاریم. مثلا ما باید برای کانون گرم خانواده احترام زیادی قائل باشیم و سعی کنیم که تا می توانیم کانون گرم خانواده تشکیل دهیم. در همین راستا یک مادرزن که دارای دو عدد داماد بود که این دو داماد هر دو نفرشان دارای یک کانون گرم خانواده داشتند، بعد از اینکه متوجه شدند که مادر زن شان ممکن است کانون گرم خانواده تشکیل دهد، غیرت شان عود کرد و وی را کشتند.
نتیجه گیری اخلاقی: یک مادر خوب وقتی می خواهد داماد انتخاب کند، باید مواظب باشد که دامادش قبلا خلع سلاح شده باشد.
نتیجه گیری اخلاقی دوم: یکی از نکات اخلاقی مهم در جامعه ایران این است که یک زن خوب و شریف بعد از مرگ شوهرش باید حتی الامکان سعی کند زودتر بمیرد وگرنه بقیه او را می کشند.

سحر یا غضنفر
این موضوع بسیار مهم است. بخصوص در روزهای ماه مبارک رمضان. همین هفته قبل مادر غضنفر که می خواست برای سحر او را از خواب بیدار کند گفت: غضنفر جان می خوای سحر صدات کنم. غضنفر جواب داد: مگه غضنفر چه عیبشه؟ نه همين خوبه.

فعلا در لس آنجلس هستم
دیشب برنامه استندآپ کمدی در اورنج کاونتی برگزار شد و قرار شد برای 19 و 18 نوامبر برنامه لس آنجلس و سن دیه گو برگزار شود. در اجرای دیشب یک باز تک نفری اعتراف محمد خردادیان را اجرا کردم و ترسم از تغییر برنامه و نزدیک شدنم کار به نمایش ریخت. هفته آینده در سانتاکلارا برنامه دارم و از کلیه دوستان دعوت می کنم که هیچ لزومی ندارد که برای دیدن این برنامه بیایند، چون سال دیگر در همین محل برنامه دیگری را اجرا خواهم کرد. موضوع لس آنجلس و وقایع اتفاقیه در آن را قول داده بودم که بزودی می نویسم که تا چند ساعت دیگر خواهم نوشت. اگر ننویسم که در لس آنجلس چه خبر است دق می کنم. فعلا در حال تعلیق دارم یواش یواش حرف می زنم